雨天车站

差点就变成一月一记了，我知道很多事发生，很多事结束，但就是不想写，我想法太多，手指打字速度远远追不上。可是这样怎么增加点击率呢同学！

我这二十几年里没认真做过什么事，上学、恋爱、吃饭、睡觉，从来都是漫不经心的，有时候即使我很认真也会被别人看成很懒散。唯一能称得上勤勤恳恳的这些年没有中断的，就是宅。

从我不知道这叫“宅”的时候，我已经很宅了。小时候楼下一群孩子玩捉迷藏，我独自在家咬牙切齿地弹钢琴，长大后逃掉绝大部分的课，一个人在宿舍看小说，现在我在沙发上和毯子滚成一团，把空调开得很冷，听Diana Krall，散落一地的巧克力还有半瓶歪倒的三得利乌龙茶。连下了八天雨后终于放晴，暑气上升，一年中最长的两个月已经来临，我终于扔掉了一箱酒瓶子，开始和谐地宅着了。

空气里很焦躁，城市隐藏不安，有时在人群里穿行会听到很多窃窃私语，每个人都压低了声音说话，好像静待着什么大事发生似的。这已经变成了一个人造城，一座又一座奇形怪状的楼立起来，走在人造的凹凸不平的路上，淋着人工降雨，吃着机器生产的食品和撒满农药的水果，用消毒液洗手，喝下很多漂白剂。即使过着这样的生活又能怎样，顶多在暴雨的二环路上密闭的车窗里用手捂住嘴，压抑地大喊一声而已。

翻回旧博客看了看，去年的现在我在疯狂失眠，瘦掉了十斤，估计其中五斤是脱落的头发。而365日过去，我已经变成漆黑短发，也不会失眠，除了昨晚只睡了2小时。

就在陌生的城市里看着天色发白，然后早班飞机赶回来。在机场滚梯上我突然想起许久前一个烂桃花就在附近上班。凌晨4点，从曼谷回来的我曾经在他的车上放声痛哭，黑暗中看不见他的脸，只有红色的烟头的亮光一明一灭。

后来断了联系，也并不是为惩罚他不慎看到我脆弱一面，大概是都没有再遇到延误的那么离谱的飞机了吧。而今天我又想到他的那一刻，窗外正好飘过浓重的脏的云彩，我把脸别过去，也别过了这个念头。有时也会给自己假命题，如果当初和某某好了，就......其实有很多机会，时间和场景一幕幕浮现眼前，但终究还是没有在一起。时隔多年后也会庆幸或惋惜，这个与我不合衬，那个根本就没可能嘛。我承认少年不更事时我伤害过双鱼，但狮子也害得我很惨，总之年轻的时候要么好得山崩地裂，要么互相狠得咬牙切齿。那时候崇尚残酷的美，看克里穆特的画眼泪能一颗颗滚落下来，而那天去了一间所谓豪宅，客卫里马桶上方打着金色的灯，赫然照着《吻》那幅画的瓷砖，我恶狠狠把烟掐灭在上面走了，不为别的，我只是不想面对过去。

早就觉得今天应该休息，分明是一个亮晶晶的周日嘛。昨天刮了一阵风，下了好多雨，今天的太阳像擦车铺里手指和鼻子通红的小伙计们用大麂皮布擦出来的一样，还有难得一见的几朵白云，空气里也没有很焦躁的气氛，促使我毅然给自己放了半天青年假。

还是有很多事情如芒刺在背。同样亮晶晶的是“我很焦虑”这个主题，时刻挂在额头上，同事说“哎你怎么又出汗了”，我只能解释在黑色外套里面穿的是长袖衬衣——其实是短袖的。

有几件事情在今天结束了，另外几件开了个头。刚才我打了一大段话但是选择了离开那个页面，那些话就这样烂在肚子里了，我不禁有一点窃喜——你们谁都不会知道。

剪头发的时候就很焦虑，手机都捏出了水，只不过左手盖在大围布下，继续跟理发师打情骂俏。理想中的发型还是落了空，以两腮比较饱满（肉多）为名继续剪了个冗长的波波头，理发师一心一意要把我塑造成Paris Hilton（呸）但是我心念念不忘夏日清爽短发造型，也要染成橙色，然后穿上绿衬衫，找辆单车骑上，看看能不能骑得快一点，追上老娘已经远去的青春。

第二天狂风大作，一路跑到办公室后发型已经成了闹运会著名景点（鸟巢），在落地窗前审视了自己的倒影两秒钟……还是要向纸片人努力，剪帅气短发才好看，但是现在我根本就是一个合订本！

窗外是灰色的天和灰色楼群，黑色塑料袋在空中飞舞，我决定回火星了。