雨天车站

下了30小时的雨，这个城市的地面变成了蘸过红茶的饼干，穿着高跟鞋走过去要格外小心，鞋跟陷在泥土里不要紧，办公室还有一双，但是裤腿弄脏了就会郁闷一整天。早上出门前格外焦虑，焦虑焦虑焦虑……莫名的，到了办公室才发现忘带手机了，心里倒也释然了。某人又教导我用手机做闹钟就是很容易按掉它的时候顺手塞在枕头下面，不如买个专用闹钟好了。可是你不知道强迫症患者一定要两个以上的闹钟吗？算了懒得解释。

一年中也难得赶上一次下雨的周日，昨天我在家宅了一天，当然也是因为翻箱倒柜一把伞都没有。唯一想起来的一把放在车里，而车在公司地库里。所以就心安理得地抱着零时看电视剧。

小栗旬可能有0.001%像唐泽寿明，想到这点我就强迫自己没那么讨厌他，从第一张图可以明显看出谁的硬照更上相了吧？真是人比人吓死人。而亲爱的toma，怎么越看越顺眼呢？？每个17岁的女生都想要一个这样的男友吧，连直奔27而去的老娘看到他都心怀叵测起来了。得，今年夏天老娘也要穿格子衬衫和色彩鲜艳的tee，买三双以上白色球鞋，谁让新进驻北京的uniqlo离我这么近。而发型当然向掘北真希看齐。不过，我还是会忍不住戴很多饰物的。

有一天，搭电车觉得很闲，就把行动电话的行事日历打开来看，

发现日期是到2099年。

在2099年，我的生日是星期日。

我设定了闹铃，让他到了那天就会响起。

不过可以确定的是，到那个时候，我已经不存在于这个世界。

于是我不禁想着：“啊…总有一天，我也会死…”

********************以上的话虽然很像我的风格，但其实是抄的**************** 

《蜂蜜与四叶草》里，这样的话太多了，看着看着，我忽然能够重新回忆起7、8年前的自己，在很晴朗的夏天午后，一个人走在树影下面。每个夏天都会有连着一个礼拜左右，天气好得让人想哭，在楼群之间有一块超级清澈的蓝天，还有很多云——7、8年前我看云就能看几个小时。什么也不做，什么也不想，躺在快速路中间绿化带的草地上，那时候还没有这么多顾虑的事情，在公共场合也能睡得很香。

坐起来的时候衣服上沾满了青草的汁，新鲜得甚至有点腥气。或许这种气息就是所谓的青春？它曾经离我那么近。新鲜到了极点，总是带点残酷的。那几年我投入了很多空虚的感情，我爱哭，心里总是很挣扎，理所当然的事情我不接受，不属于我的我却发了疯似的去追求。就这样特拧巴的过着，我乱七八糟的生活。

那时候如果看到面前有一大片平坦空旷的路，我会没有理由地想奔跑——那时总是穿着运动鞋。拔腿就跑，我跑得那么快，耳边只有呼呼的风声。

在刮了两天大风以后，我就知道今天傍晚天空会变成这个样子——然而我没有拍照。那时我在开车，路灯还没亮起来时天空是最暗的，西边还有微弱的光线，而后视镜里的东边已经拉上了沉重的黑幕。转过一个弯道后，似乎周围的车都消失了，只有一马平川的二环路，车的前挡风玻璃之外就像正在上演一部公路片。

又剪了头发，正儿八经进化成下面桂纶镁的发型，很高兴的是任凭大风怎么吹甩甩脑袋又恢复原状，再也不用为头发分缝纠缠不休了。

又醉得五迷三道的回了家，可能是07年最后一回饭局了罢，菜品都上尽后竟然有种空虚感，那是盛世里的苍凉。早上下了雪，也是今年最后最大的一次，大片雪花扶摇而下，仍然像雨，只是大颗冻雨。联想到冻鸳鸯奶茶之类的甜饮料，钻心凉，但初衷是暖的，游离的感觉一丝丝上升。冲进地铁，广告牌倒映我的脸红扑扑的，落了满头雪花，但愿不会感冒才好。

喝了两瓶红酒，浑身酸软，觥筹交错之间突然觉得失落，而出门后冷风袭来顿时又信心满满起来。一瞬间情绪的变化是微妙的，虽然虚长了这二十几年，至少随着衣带渐宽，可掌握的事情渐渐多了起来，似乎一伸手连时间都能抓得住，更别说周围这些人物事了。

周围涌着很多人，嬉笑怒骂，自有精彩人生，唯我扬手拦了辆taxi乘风归去，车门开处衣衫飘飘，锦衣夜归者是也。

女愤青——女文青——女宅青

1996——2002——2007

2007年底宅到家了，不听歌不看电影，除了上班就是加班。商场也逛，多是一个人，逛完了就去吃垃圾食品，然后一个人默默开车回家，车上连收音机都不开，这种生活不知不觉就过了很久。

但是还没久到跨年，眼看圣诞来了，欢庆的气氛没有一点点渗入我的心里，还是照常出差，晚点的飞机，和聒噪的旅行团坐在一起，南方糯甜的口音和食物，幼细苗条的女孩，还有很好的月亮。越困的时候越不想睡觉，我依赖电视发出的光亮，还有垃圾食品。早上又起很早，坐在床沿上发呆。这样生活下去可不行。

在回北京的飞机上，我又睡得很香，醒来后简直涅磐了一样，除了脖子扭得很痛。第一个下了飞机走到空无一人的提取行李处，“亢”的一声转盘开始转动，我立刻联想到“命运之轮”之类深沉的字眼。旅行团摇着小旗从后面涌上来了，带来一股世俗的快乐。

如果有什么新年愿望的话，那就让我不再宅了吧。我要与人多沟通，多吃健康的食物，燕麦，粗纤维和脱脂牛奶。早起，早睡，经常自省，但不要过分。遇到困难不要抱怨，要懂得感谢。

想到这些，顿时头上生出了圣洁的光环，我拉着巨大的行李箱，在机场里健步如飞起来。

大学毕业后就没见过面，虽然初中就是隔壁班的，但是到了高中文理分班才说了第一句话。即使她的闺蜜曾经和我很要好——那又怎样，如今我已和那女人绝交了。

两年前我刚换了工作，只身闯入黑压压的一片水泥森林，心里有些凄苦。中午吃饭时没有人叫我，连啃了四天三明治然后一个人去楼下遛弯。掐着点回办公室，装出一副大剌剌的样子。在两栋楼夹缝里的僻静小巷里，有很好的太阳的冬天午后，我得知她的office和我直线距离不过800米，于是就兴高采烈地加了她的msn.

还没来得及约出去吃午饭，她就跳槽了，msn还是经常在线的，只是也没有什么谈资，共同认识的旧同学联系得越来越少。

那天对话框突然开始闪，她让我10.1里的某天参加她婚礼。我说你有请柬给我吗或者发个短信告诉我时间地点，她说我没有你手机号阿！然后就问我msn上还有哪些共同的同学可不可以参加之类的问题。

我顿时觉得厌倦无比。

请不要为了融资或凑数而请人参加婚礼好么，老娘红包可以快递给你，但就是不高兴去，N年没见了现在倒想起我了么，连我手机都不知道。后来转念一想，呸，红包也不给了，何必做冤大头呢。

几天后，接到陌生的电话，一接原来是她那个闺蜜，张口就无比客气：“喂？最近好吗？某某让我确定一下你能不能参加，一定要来哦，好久没见了呢……blah blah blah”

总之我晚上给她发了条短信说我去不了了，她一小时后回：太可惜了那你得后悔了，云云。

好吧，就请让老娘尽情后悔好了，谢谢。

我知道我偏激，小心眼，没准人家就是一真正坦荡荡的主儿，诚心诚意让我分享她的幸福。但是但凡对老娘这种怪异的像一只避雷针的性格有一丁点了解的人，都不会这么做的。在过去那么多年里，她没有试着去了解我。

昨天冒着39.5度高温跑去吃了三杯焦糖布丁，喝了两杯红茶，大夏天里喝红茶还真有趣。其间被茶壶烫到两次，咬到自己舌头一次。所幸对着一扇大窗，窗外是使馆区的林荫道，深夏的树叶吸足了日光，显出一种精疲力尽的绿色，像老旧邮筒的颜色，那是记忆里出现过的颜色，像一条通道，一直通向无限远。

晚上鬼使神差又逛了一遍****（阿我真不想打那几个字，出现频率太高了），陪朋友买下一件昂贵瓷器，一座很普通的女神像就敢要四千块，一组南瓜马车28万，大概只有有灰姑娘情结的白马王子才会买吧。总之昨天一天，我充满了苦涩感，又穿了一身绿，简直就是一只苦瓜。走到ON PEDDER门口便听得里面高声说：“已经4折了，在北京挂了一个月，要是在香港三天就要卖掉的！”于是我马上原地转了半个圈，走掉了。

“北京就是这样的，俗气，硬和热烘烘。”我跟朋友说，“街边小贩卖的是假LV，而香港卖的是假I'M NOT A PLASTIC BAG.”

因为老板大人出差，今日照例迟到一小时，气定神闲地把包往桌上一扔就去倒茶，和同事闲聊，没话找话，自己都讨厌自己的语气。工作四年，我性情大变，似乎理所当然而又实在意外之外。回想学生时代……算了，已经记不清了，反正现在我很无趣，很冷淡，很爱思考，而很久以前我不是这样的。

因为装修而打包，最怕的就是翻到以前的各种零碎物品，没寄出的信，绸带编的手镯。偏偏我又是最不爱丢东西的人，一个包装袋都要折好了压在床垫下。所以呢，在傍晚的斜阳里，坐在地板上发呆是最近经常出现的场景。真是老了啊，老到有这么多回忆都被我忘记了，真是让人沮丧而窝心的小烦恼呢。（呸！）

两只柴鸡。

  被冷落的红毛丹顿时RP大爆发！

阿我也要走这个范儿。

突然闲下来，就像身体被抽空，在星期五下午对着落地窗外的朵朵白云还就。。。怅然若失起来。。。夏天不知不觉过去了一半，在奥运倒计时之夜走了三公里才打到一辆反方向出租车的我，全身已经被汗湿透，很多年来没这样出汗，那个时点里竟然有种奇异的快乐。

回家就猛吹空调，结果第二天进入热伤风的阴影中，嗓子爆疼，声音嘶哑，不得不两瓶两瓶地吞下双黄连，偶尔一口气回上来，食道变成了潮热的下水道，眼泪都被呛了出来，明明是自己的味道啊。